Лучшее решение: НАРКОНОН!!!
Меню сайта
Поиск
Друзья сайта
Наш опрос
Статистика
Я вам не верю | 11:14 |
«Я Вам не верю», была такая песенка у группы «Мальчишник», очень модная, как раз в то время, когда в моей судьбе произошло то, что в последствии чуть не стоило мне жизни. Это был мой первый укол – укол «винтом» (сильнодействующий психотропный наркотик), который перевернул с ног на голову все мои планы и представления о счастье и жизни вообще. Тогда мне было 15. Передо мной было открыто множество дорог, тогда почему я выбрала именно ту, которая, несомненно, ведет в ад? Стать наркоманкой не было моей мечтой. Зато стало реальностью на последующие 9 лет моей жизни, жестокой неотъемлемой частью меня. Почему? У меня отлично получалось все, чтобы я не начинала. Учась в престижной московской гимназии, я даже не утруждала себя домашними заданиями, мне было достаточно занятий в школе, чтобы получать одни пятерки. Совмещать музыкальную школу и спорт тоже не составляло никакого труда, и там и там я была лучшей. Занимая первые места на всевозможных соревнованиях и конкурсах, я воспринимала это как должное. Все вокруг меня любили и хвалили, пророча большое будущее. Мне действительно все давалось очень легко, настолько легко, что я не научилась это ценить. И в какой-то момент мне стало скучно. Захотелось каких-то новых, неиспытанных ощущений… Мама в детстве говорила мне, что надо жить честно, хорошо учиться, помогать людям и тогда все у меня будет хорошо. В моей семье было даже не принято ругаться матом, ни говоря уже об алкоголе и наркотиках. Все много работали, никто никогда не воровал, и все было как бы хорошо, хорошо, но не для меня. Я смотрела на маму, имевшую 2 высших образования и работавшую с утра до вечера, которая была вынуждена трястись в тесном автобусе; на бабушку, вырастившую 4-х детей и жившую на грошовую пенсию, которой даже не хватило бы на один обед в ресторане. Смотрела и понимала, что я не хочу так жить. Я хочу обедать в ресторанах и ездить на дорогих машинах, хочу выбирать сама, а не чтобы выбирали меня… И я выбрала. У меня всегда были друзья, гораздо старше меня, и мне не составило труда пробовать все, что бы я ни захотела. А я хотела попробовать все. Естественно, сначала это был алкоголь. Мне дико понравилось, и теперь без него не обходилось ни дня. Музыка, секс, спиртное – вот они, те новые ощущения, которых мне так хотелось, и они поглотили меня. Мы закатывали бурные сейшны каждый день, потом дня уже не хватало, и я стала не ночевать дома. Приходила под утро, мама плакала, устраивала скандалы, говорила, что мои друзья плохие и такой образ жизни до добра не доведет. « А какая у тебя жизнь, мама? Ты не пример для меня!»- бросала я ей и хлопала дверью. Мне нравилась моя новая взрослая жизнь. В школе стало уже совсем не интересно, и я просто перестала в нее ходить. А зачем? Что там еще такого есть, чего я не видела? Учителя еще выводили мне отметки по старой памяти, но мне уже было все равно, меня несло… Мне было 13 , когда я узнала, что некоторые из моих друзей курят анашу, я не задумываясь решила попробовать. Праздник каждый день стал стилем моей жизни, и почему бы ни разнообразить этот праздник? «Тем более что анаша ведь не наркотик, если от нее нет физической зависимости», рассуждала я, беря в руки косяк. Эти ощущения понравились еще больше, и теперь к алкоголю добавился еще и «план». Курить его оказалось гораздо прикольней, чем бухать. В этом было что-то абсолютно новое, что-то запретное, неизведанное. В самом процессе присутствовала какая-то острота: тайные стрелки, зашифрованные звонки, доступные лишь немногим посвященным, каким – то избранным, особым людям, тем более что план стоил денег, и этим был еще интереснее. Я всегда хотела быть не такой как все, и когда я угощала им своих знакомых, втирая что-то про тибетскую медицину, которая на 80 % состоит из конопли, то чувствовала себя именно так. Я накуривалась каждый день, на переменах, после школы, на дискотеках, но не видела в этом проблемы. У меня все было просто великолепно. Я закончила 9-й класс и перешла в другую школу, где параллельно поступила в экономический колледж. Наступили летние каникулы, которые я проводила по полной программе, и на одной из тусовок познакомилась с пацанами. Это были бандиты одной из московских преступных группировок, которых в то время было полно. Самоуверенные, модно одетые мальчики на дорогих автомобилях, казалось, им принадлежит весь мир. Мне нравилось с ними тусоваться, ведь они тоже стремились взять от жизни все. Он был у них авторитетом, на 11 лет старше меня, спортсмен, бывший афганец, человек, который видел жизнь. Я знала, что нравлюсь ему, и когда его друг предложил уколоться, то мне хватило времени до вечера, чтобы подумать и согласиться. Тем более, что эти ребята меньше всего походили на неудачников. Именно ОН стал первым человеком, который меня уколол. Эти ощущения невозможно было сравнить ни с чем, казалось, это было самым лучшим, что я когда-либо испытывала в жизни. На «приходе» я плакала от счастья. Но через некоторое время «винт» стал отпускать, и начался «отходняк». Весь этот кайф куда-то делся, и его сменила безнадежная бесконечная пустота. Мне стало настолько плохо, насколько было хорошо несколько часов назад, казалось, что я умираю. Еще несколько дней потом я приходила в себя: дико хотелось спать, но спать я не могла; понимала, что надо поесть, но есть не хотелось, так хреново мне еще не было никогда. Не знаю, может быть человек так устроен, что неприятные ощущения проходя, не вспоминаются так явно как приятные, но это состояние прошло и как-то притупилось в моей памяти, зато воспоминания об испытанном кайфе становились все ярче и ярче, я решила это повторить, успокаивая себя тем, что мне было так плохо, просто потому, что я передознулась. Когда я укололась еще раз, мне уже не было так фигово утром, и с тех пор – понеслась…Все это было похоже на красивую сказку, которая длилась всего ночь и таяла к утру : мы гоняли на машинах по ночной Москве, целуясь на полном ходу, ездили купаться в Крылатское, Он носил меня на руках ,и я чувствовала себя самой счастливой на свете. Днем когда они уезжали на стрелки, мы с подругой сбивали отходняки пивом и планом, рассуждая о том, что «винт» это же не опиум, от него нет ломки, это благородный кайф, просто стимулятор, который можно бросить в любой момент. Потом наступала ночь, и все повторялось снова.
Прошло 1,5 года и я заметила, что моя жизнь стала слабо напоминать романтическую сказку. Теперь в ней поменялись роли и главным героем был «винт». Декорации и участники уже не имели для меня такого значения, где и с кем вмазываться, стало все равно. В моей жизни появились «винтовые хаты», где собиралось по 15 человек в одной комнате. Речь уже не шла о том, чтобы добавить остроты, я кололась чтобы просто испытывать кайф. И тогда я решила соскочить. Нет, у меня не было ломки, но только я закрывала глаза, передо мной возникала картинка, как я вмазывалась «винтом», я чувствовала его запах, вкус, сердце выскакивало из груди. Два месяца я не могла нормально спать, желание уколоться переросло в навязчивую идею, мысли о которой я затуманивала планом и заливала спиртным. Моя жизнь опять превратилась в праздник каждый день: дискотеки, тусовки, шампанское в потолок, куча новых знакомств. Меня затянул этот водоворот событий, и я снова чувствовала себя отлично. Закончив 11-ый класс, я решила еще годик погулять, как бы отдохнуть от школы, и поступила на подготовительные курсы в МГУ. Многие из моих друзей уже тогда кололись ханкой, а я читала им лекции на тему: « Кто пробовал слезу мака – будет плакать всю жизнь», считая это для себя пройденным этапом. Это был 95-ый год, и тогда в Москве в огромном количестве появился героин. Нюхать его стало модно и престижно, это была не какая-то ханка, это был дорогой, элитный кайф, именно с такими мыслями я нюхала свою первую дорожку. Это было действительно очень модно, а раз модно, то как это могло пройти мимо меня. Скрученная из купюры трубочка, дороги на зеркале, словно кадр из крутого американского фильма…Кайф, который я ощутила, был совершенно противоположным тому, что я испытывала от «винта» и показался мне менее прикольным. «Ну, на героин-то я уж точно не подсяду, опиум – это не мое» - говорила я своим знакомым. Я решила ,что смогу это контролировать, ведь я же сильная, я же смогла бросить винт сама, без единой таблеточки, так что там говорить о героине. Сначала я нюхала раз в неделю, только по выходным. Мой парень тогда уже плотно сидел на ханке и давно уговаривал меня попробовать. В какой-то день у меня было плохое настроение и я согласилась, что по ноздре, что через иглу, все равно попадает в кровь, опиум уже не был так страшен для меня, тем более ханка – отстой, грязный, дешевый наркотик. Тогда я нарушила данное себе слово, что больше никогда не буду колоться, уговаривая себя, что это касалось именно винта. Так что в какой-то момент, когда героина было мало, я не раздумывая решила его вколоть, что просто так переводить порошок, тем более страх перед иглой был побежден мной уже давно. С тех пор я не нюхала больше никогда, это было уже несерьезно. Наступил Новый год, и многих моих знакомых, начинавших со мной, уже кумарило, а я 2-го января уехала отдыхать в Питер, с мыслью, что у меня все под контролем. Именно там, в Питере я поймала себя на том, что жду - не дождусь, когда приеду в Москву и уколюсь. Я решила остановиться. Хватило меня где-то на месяц. Потом все началось опять, перерывы между уколами сокращались с каждым днем, пока не пропали вообще. Героин имеет такое свойство, что ты понимаешь, что сидишь на нем лишь тогда, когда тебя уже конкретно кумарит, и единственным решением в тот момент становится еще один укол. Так было и со мной. Я и не заметила, как случилось так, что я подсела. Я все еще кричала, что мой кайф – это стимуляторы и что я брошу, когда захочу, но обманывала только себя. Еще через пару месяцев я попала в больницу с гепатитом, как раз на момент вступительных экзаменов в университет. Тогда я твердо решила: все, что угодно, только не колоться. В моей жизни случилась любовь, и мы все лето прожили на даче, кайфуя просто друг то друга. Но наступила осень, я вернулась в Москву, и все началось заново. Сначала кололась только я, потом мы стали колоться вместе. Мысль о том, что надо бросать, я оставляла на потом и отрывалась уже по полной. Я перепробовала, наверное, все наркотики, которые только были тогда в Москве, во всевозможных сочетаниях друг с другом. Пролетел еще год. Я решила слетать на юг и попробовать перекумарить, но когда закончился героин, привезенный с собой, начала «мутить» и там. Прилетев в Москву, первым делом поехала к барыге, я снова была на системе, но тогда еще меня это не особо сильно напрягало: были деньги, были друзья, были наркотики, была вера, что произойдет «что-то такое», и я брошу. И, вот, оно произошло. Покончил собой мой бывший парень: устал так жить, устал колоться и выбросился из окна. Я была последней, кто видел его живым, захлопнула перед ним дверь, а он пошел и прыгнул. Я была в шоке. К тому моменту у меня уже были знакомые погибшие из-за наркотиков, но это был первый, действительно близкий человек. Его смерть сильно на меня повлияла, я чувствовала себя виноватой и т.д., но почему-то желание бросить наркотики у меня тогда не возникло. Вскоре мне сделали интересное предложение – раскручивать один ночной клуб. Теперь тусовки по ночам стали моей работой. На одной из вечеринок я вколола себе коктейль героина с кокаином и переборщила… У меня пошла кровь горлом, из носа, и я потеряла сознание. Именно в таком виде : в туалете, в луже крови, меня и нашел мой шеф. После этого первый раз в жизни я решила лечь в больницу, чтобы соскочить. Набрала с собой экстази и плана, поскольку бросать хотела только героин, соответственно уже через 8 дней я начала колоться прямо там через 2 недели вышла оттуда с еще большей дозой, чем заехала, выкинув на ветер 1500 баксов. Время шло, и я решила найти себе такое занятие, которое помогло бы мне бросить. Еще в детстве я хотела стать адвокатом, и поэтому поступила в институт, на юрфак. Но и это меня не остановило, наркотики по-прежнему занимали большую часть моего времени. Приходилось давать взятки преподавателям, чтобы получать зачеты. Я всегда брала с собой в институт героин: не хотела терпеть до дома и вмазывалась прямо там после занятий. Почему-то именно в тот день я взяла с собой все, что у меня было. Я никогда не боялась милиции, всегда удавалось проехаться им по ушам, так что особо я ничего даже не прятала. Меня забрали прямо в метро. Договориться не получилось, привезли в отдел, где к утру меня уже кумарило вовсю: рвало, выкручивало суставы, слезы и холодный пот лились ручьями, хотелось сдохнуть, только бы не чувствовать всего этого. Больше суток меня даже не допрашивали, начальник МУРа лично вызывал мне скорую, орал в трубку, что такой ломки еще не видел. Они не захотели со мной возиться и привезли меня домой, отпустив под подписку о невыезде. За несколько часов до этого мне удалось сунуть врачу скорой номер своего телефона… «Ваша дочь наркоманка со стажем и задержана милицией за хранение и перевозку наркотиков в особо крупных размерах, готовьтесь, приедут с обыском» – это были слова, которые моя мама услышала по телефону. Не знаю, как после этого ее не хватил удар, но с тех пор, по прошествии 5-и лет меня стали активно лечить. Мама взяла отпуск, каждый день домой приезжала врач и ставила мне капельницы, а я вводила себе героин прямо через капельницу, с мыслями, что все равно посадят, и терять мне нечего. Когда ехала на суд, решила: если повезет – точно брошу. Повезло: адвокат меня отмазал и приговор был условным. Первое, что я сделала, вернувшись домой – это укололась. Не останавливало уже ничего: ни институт, ни работа в шоу-бизнесе, ни слезы близких людей; все это для меня существовало, но только после героина. Настал 99-ый год, с наступлением которого, все начало рушится с невероятной скоростью. Один за другим стали умирать близкие друзья. Передозировки, самоубийства на почве наркотиков, не проходило и месяца, чтобы не умер кто-то из дорогих мне людей. У меня не укладывалось это в голове, я даже перестала приходить на похороны, просто не могла на них смотреть. Многим еще и не было 25-и… Народ пачками закрывали в тюрьмы, кого-то не довозили и убивали прямо в отделе… Творилось что-то невероятное, а я уходила от реальности давно проверенным путем – путем еще одного укола. Вместе со смертью каждого из них, умирало что-то и во мне. Может быть это была надежда на то, что все еще будет хорошо?! Родственники и друзья были в ужасе, мне находили всевозможных врачей, уговорили лечь в больницу, но все было бесполезно. Меня отправляли на Волгу – перекумаривать, но и оттуда я срывалась за героином, 300км автостопом… Возвращалась в Москву и узнавала, что кто-то еще умер, кого-то еще посадили. Плохие новости толкали меня к наркотикам еще сильнее, а они сыпались одна за другой. За этот год я лежала в больницах не меньше 15-и раз. Веры в то, что можно бросить уже не осталось. Я ложилась максимум на неделю, чтобы просто сбить дозу, выходила и сразу ехала к барыге. Мама нашла телефон одного реабилитационного центра, но там была очередь и где-то полгода надо было звонить и отмечаться. Подруга меня уговорила, и мы стали звонить туда вместе. Мы стояли на очереди около 3-х месяцев, когда я в очередной раз поехала на неделю в больницу – сбивать дозу. Дома как обычно оставила героин, знала, что приеду и вмажусь. Подруга тоже перекумаривала и должна была приехать ко мне в больницу. Но до меня она так и не доехала. Ее труп в моей квартире нашла моя мама. «Смерть наступила около 6-и часов назад. Передозировка.» - констатировала скорая. До этого мне 12 раз удавалось ее откачать, 13-ый стал для нее последним… Мои боялись мне об этом сказать. Ее родители на похоронах прокляли меня и заявили в милицию. Для меня ее смерть стала последней каплей. Вернувшись домой я сразу сделала себе передоз. Когда пришла в себя и поняла, что жива, захотелось кричать от безысходности, слез уже не было. Не было больше ничего, кроме желания поскорее сдохнуть. Не осталось практически никого из близких мне людей, я готова была умереть вместо них, лишь бы не испытывать эту боль. В голове крутился только один вопрос: «Почему? Почему все это произошло со мной?». Я чувствовала, что схожу с ума, вскрывала себе вены, пыталась передознуться и в очередной раз ненавидела себя, что осталась жива. Мне было плохо без героина, кололась, и все равно было плохо. Я убивалась до бессознательности, чтобы ни о чем не думать. Только чувствовала, что начинаю немного соображать – кололась еще, чтобы не сойти с ума. Мама умоляла меня: «Остановись, ведь это героин унес все эти жизни, я думала, ты его возненавидишь, а ты продолжаешь еще сильней…».
За два дня до смерти моя подруга позвонила в тот реабилитационный центр то моего имени и отметилась там за меня. Так что, когда подошла моя очередь, я поехала туда, просто потому, что обещала. Я не хотела бросать наркотики, не хотела жить дальше. А зачем? Что мне делать на этой земле, если почти все, кого я любила, на том свете? За несколько часов перед приездом в центр я проколола 3 грамма и о моей ломке «насухую» там еще долго ходили легенды. Мои были счастливы, ведь, фактически, они меня уже похоронили. Я пробыла там больше года и даже бросила курить. Но, выйдя оттуда я в первый же день напилась пива и накурилась плана. Просто я не умела и не научилась жить по-другому. Вскоре я уехала отдыхать за границу. Море, пальмы, свобода и куча наркотиков. Уже через месяц я вернулась оттуда, будучи плотно на системе, привезя героин с собой. Все началось сначала: криминал – деньги – наркотики, но уже по ускоренной схеме. Я решила слезть с героина при помощи «винта». Подсела на «винт». Не спала и не ела по 10дней. Меньше, чем за месяц похудела на 15кг. У меня началась паранойя, жуткие галлюцинации, милиция ночевала у моего подъезда… Я постоянно делала себе передозы и вскрывала вены. Мама говорила, что лучше бы меня посадили и что у нее больше нет дочери. На меня уже не было никаких надежд, теперь все пророчили мне быструю смерть...
Но мне, действительно, везло. Про центр «Нарконон» я знала уже давно, в нем бросили наркотики мой друг, а впоследствии и моя подруга, с которыми я когда-то давно начинала колоться. Именно по их инициативе, при помощи мамы друга, я и попала в «Нарконон». Перед тем, как ехать сюда, тюрьма надолго, лучше которой, я считала смерть, были вопросом нескольких дней. Мне фортануло, и я успела. Успела получить шанс, возможно, последний, - начать все заново. Сейчас я заканчиваю программу и чувствую себя великолепно. Самое главное, что полученные здесь знания я могу применять, чтобы быть свободной, там, дома, а не прятаться от жизни в лесу. У меня есть реальный пример тех, кто прошел программу – это успешные, свободные от наркотиков, люди, и им Я ВЕРЮ!
P.S. Может быть среди тех, кто прочитал мою историю, есть кто-то, кто хочет попробовать или уже попробовал наркотики. Ребята, остановитесь, подумайте, ведь вы тоже можете потом не успеть, как не успели многие мои друзья, которые сейчас сидят в тюрьме или которых уже нет в живых. Ни один кайф на свете не стоит той цены, которую приходиться за него платить. А ведь этой ценой может стать и твоя жизнь.
| |
| Просмотров: 2225 | Добавил: narcononekb | Рейтинг: 0.0/0 | | |
| Всего комментариев: 0 | |
